すし

　しかしいつからこんな夕メシに寿司など食える身分になったのだろうか。

　そう、オレの昨日の夕食は、寿司だったのである！！！！！　新宿で、ぐるぐる回る寿司を一人で食べに行ったのである！！！！！！

　え？　別にたいしたことじゃないって？？

　まあたしかに。怖くて一番安い色の皿しか取れなかったし。所詮大量に食っても２０００円もいかないし。

　しかし、今まで２年間、メシといえば海外１００円、国内２００円くらいの予算でずっとやって来たのである。インドで奮発して頼んだ９０ルピー（２００円）のタンドリーチキンがどれだけ豪勢に感じられたことか。北京で６０元（８００円）の北京ダックを頼み、現地で知り合った馬くんとその彼女と一緒に「オレのおごりだぜ！！」と振舞った時は、もうラストエンペラー溥儀の次のエンペラーになったような気分だった。そうなると溥儀はラストエンペラーではなくて、セミファイナルエンペラーということになる。格闘技イベント的な命名である。オレこそが真のラスト、ラストエンペラー作者である。喜劇の皇帝、ラストエンペラー作者だ。

　なんで北京ダックなどという家一軒建ちそうな価格の王宮料理を頼めたかというと、それはもう旅もゴールに差し掛かっていたからだ。まる１年の旅の苦しみから解放され、いつでもホットシャワーと自分の部屋とドアのあるトイレの待っている日本（リーベン）に帰れる日が迫っていたからである。しつこいが６０元の食事なんて、中国では皇帝くらいしか注文することができないような豪勢なものなのだ。西太后ですら、権力の頂点に上り詰めて帝の側室を井戸に投げ捨ててへらへら～と世の中で自分の意のままにならないことはありません、という時期でもがんばっても５５元くらいしか食事には使えなかったという。

　つまり何が言いたいかというと、ＴＢＳの青木裕子アナとテレ朝の前田有紀アナはこの女子アナプリンスのオレの目をもってしても、はっきりと見分けるのが難しいということだ。青木アナと前田アナ、見分けがつかなくても両方女子アナランキングでは１位になった。一体化しての堂々１位である。このランキングとは、オレの頭脳の中で開催されている投票を経て順位付けられるランキングだ。中野美奈子アナや西尾由佳里アナが君臨していたのも今は昔。

　……恥ずかしい。

　こんなことを書いてすごく恥ずかしいです。

　最近なんかアイドル好きのフリをするのにも疲れてきちゃった。本当は、本来の姿、藤岡弘とそっくりと言われるような硬派な生き様を前面に出した文章を書きたいのに。世間に迎合してグラビアアイドルがどうのこうの……なんて書くのももうそろそろ限界になった。ああ、くそーオレがプロ野球選手だったら……女子アナと合コンをやりまくれるのに……くそ～～～～～っ！！！！！！！！！

　だから一番言いたいのは、つまりたとえ時給いくらのフリーターとしても、日本で普通に働けばこうして夕食に１０００円も使えるような金持ちになれるということである。……今これを読んでいる本当の金持ちの人から失笑が聞こえてきたが、しかし回転とはいえ寿司を腹いっぱい食べられる、これを贅沢といわずしてなんと言おうか。たいしたこと無いと言おうか。もしくはそこそこと言おうか。

　オレなどは、金の使い道がメシくらいしかない。今はもう旅行資金を貯めるという義務も無いし、別に服なんてユニクロの１９９０円のを毎日毎日着続ければいいんだし、エルモズは何も食べないので餌代もかからないし、友達がいないのでたいして飲みにも行かないし、それなので１人でも回転寿司などという奇跡の豪遊が出来るわけだ。もしかしたら、そのうち２１０円の皿まで躊躇せず取ってしまうようになるかもしれない。そんなふうになったら、オレはもう旅人の心を忘れてしまったということだと思う。なんて悲しいんだ。

　結局何のことを書きたかったかというと、つまり本日計測したウエストは、７８．５ｃｍだったということである。

　前回計測時よりも、１．５ｃｍ減っている。ムシムシ体操の効果が早速現れたのである！！！！　最近は、かなりの確率で昼食を抜くようにしている。朝も食べないので、働いていながら１日１食なのだ。でも、腹が減りすぎて夕食をいつもの２倍くらい食べてしまう。家に帰ってからもリアルゴールドを飲みながらスコーンをつまんでしまう。これでは逆効果ではないか。

　最終的に説明をすると、週の半ばに差し掛かると慣れない「出勤」という作業を続けていることにより精神が崩壊し、何を書いているか自分でも今ほとんどわかっていないということである。でも最近なんか更新しないと何か悪いことが起こりそうな気がするという、ちょっとした脅迫観念に襲われているので、まあいいやとりあえずもう寝る！！！！！！　もう明日は出勤しない！！！！！！！　休んでやる！！！！！！！！　朝死にそうな声で会社に電話して病欠してやる！！！！！！　もう明日は起きないぞ！！！！！！！！！

ちょっと脳年齢でも

　ここ数ヶ月調子がいいので、旅行記は数本先を書いているのだが、これから書くところがまさに全財産盗難に続いて一番書きたかったところである。盗難事件を除けばアフリカ－中東の旅で史上最悪の１日と言われているという……。香誤記鯛！！　公開は多分１ヶ月後！！　は年末年始でみんなインターネットどころじゃないね！！！　楽しいのか！！　楽しいのかあんたら年末年始は！！！　うらあああっ！！！！！！

　ちょっと脳年齢を測定してみました。こんなサイトで

http://homepage2.nifty.com/shimicha/brain/brain3.html

　そしたら、「あなたの脳は現在0 歳です。」と出た。しかも、「あなたの脳機能が停止するまでの年数： 6 年です。 」……。

　てめーふざけんな！！！！！！！

　脳年齢０歳ってオレの脳はまだ生まれたままかよ！！！！　生まれてからこの３０年間全く進歩してないということかっ！！！！！！！

　しかもあと６年で脳機能が停止……。ああ、６年以内には中国まで旅行記を書き上げないと……(号泣)。

　ところで、このおじさんは脳年齢が１８歳くらいだと思う。

正しいお詫びの仕方

　ガキのおばちゃんが、普通に喋っている……。おばちゃんって私生活でもひと言も喋らないで通行人とかの顔をなめたりしていると思ってたけど、こんな普通に喋るおばちゃんだったんだ……。

　先日吉村作治率いる早稲田隊の発掘報告みたいなのを早稲田大学に聞きに行ったのだが、その帰りに山手線の車内のテレビで「正しいお詫びの角度はどれでしょう」みたいな問題が出ていた。

　１．４５度　２．６０度　３．９０度

　となっていて、この中でちゃんとお詫びとして頭を下げるのはどの角度が正しいでしょう、というものだ。しかし、これに対する答えは、到底納得のいくものではなかったのだ。

　なんと正解は、１番の４５度だったのだ。最も適切なお詫びの角度が、４５度であるというのだ。何か間違ってないか？　４５度っておかしくないだろうか？？

　普通に考えて、この３つの中からひとつ正しいものを選ぶとしたら、９０度であろう。９０度のお詫びを簡単に書いてみると、このようになる。あ～いとぅいまてぃぇ～ん

　いかにも、深くお詫びしていますという感じではないか。相手にとっても、これなら謝罪の気持ちがよく伝わってくると思う。

　それに対して、正解だと言われている４５度の角度で謝罪をしたらどうなるか。これも図で示すと、このようになる。

　これは、どう考えても頭を下げすぎじゃないか？？　これでは謝罪というより、なにかのギャグではないか。不祥事を起こした取引先がこんな誤まり方をしてきたら、もう金輪際こいつとは関わりを持ちたくないと思うのが普通ではないか。物事には程度というものがあるのだ。

　本当に４５度が正解なら、人に謝る時はこのくらい頭をさげなければいけないということになるが、そもそも体の固い人だったらこんなに曲げられないだろうし、がんばって曲げたとしてもよい印象を与えることは決して無いんじゃないかと思う。だから、こんな山手線のクイズに騙されてはいけないのだ。やっぱり常識的に考えたら９０度が正解なのである。むしろ、９０度でも曲げすぎであろう。

　しかしよく考えたら、今まで生きてきた中で他人に対してこんなに頭を下げて謝るという状況にはなったことが無い。普通はあるのだろうか？？　これからそんな人に迷惑をかけることがあったらイヤだ。

　オマケ：虎皮のブタ　おにいちゃん

飲酒運転

　自殺と同様繰り返しニュースを騒がせているのが、飲酒運転の死亡事故である。自分が死ぬなら自業自得だが、その酔っ払いによって酔っ払ってないし運転すらしていない子供が何人も犠牲になっている。

　しかし、いくらテレビやラジオや広告で飲んだら乗るなと呼びかけても、飲酒運転をなくすことなんてできるわけがない。酒飲んで酔っ払ってる人間は判断力や思考力がなくなっているから事故を起こしやすいということは、そもそも「オレは酔っ払っていて判断力がなくなっているので今から車を運転しない方がいいね」なんていう判断もできるわけがないのである。むしろ、「オレは帰国便の機内でワインを飲んだから、３時間経ってるけどおそらく呼気中のアルコール濃度は○○ｍｇで、まだ道路交通法でいう飲酒運転の範疇に入るから同乗者（岡本綾）のためにもまだ運転は控えておこう」なんて冷静に判断できるくらいだったら運転すればいいと思う。「ばかやろーおれが酔ってるわけねーだろーがよー！　べらんめえだーれが飲酒運転だぁヒック事故なんれおこすわけれーらろ！！」なんて自分が酔ってるとは思ってない酔っ払いが飲酒運転するんだから、事故るに決まっているのだ。

　それなら殺された方はただ泣くしかないということになってしまうので、そこをなんとかするためには、やはり飲酒運転の罰則を強化するしかないだろう。目には目を、歯には歯をなんていう法律が５０００年ほど前にあったが、酔っ払いドライバーに娘を殺された親が、例えば何ヶ月か前に福岡で飲酒運転の車に追突されて車ごと川に落ち、両親が見ている前で子供３人が車と一緒に川に沈んでいったなんていう事故があったが、では目には目をということでその時の飲酒ドライバーが死ねばそれで両親は満足かというと、決してそうではないだろう。なので、飲酒運転で人を殺したら、まずそいつが死ぬのは前提として、死ぬプラスアルファでどれだけできるか、というのが肝心だ。

　死ぬまでにひたすら拷問を繰り返して殺す寸前まで痛めつけてしばらく放置、全身にかさぶたが出来てきたらそれを彫刻刀ではがすところから始めて、また死ぬ寸前まで拷問し、何度か繰り返して本当に死んでしまうまで切り刻んだりライターであぶったりするとか。蒼天の拳（北斗の拳の続編）であったように体に蜂蜜か何かを塗って足の先から毎日ちょっとずつネズミに食わせるとか。そこまで飲酒運転で事故を起こした時の罰を重くすれば、いくら酔っ払っていようとも、「べらんめえ！　だーれが酔っ払いだ！！　……でも、もしかしたらちょっと酔っ払ってるかも。拷問怖いよお」なんて恐怖心により運転を躊躇するようになるのではないだろうか。

　拷問をする人件費や材料費は税金だが、悪いやつを拷問する費用だと思えば少しくらいいいだろう。サリン撒いて２０人くらい殺した麻原なんてもう１０年以上も日本国民みんなで養ってあげてるのだから。

自殺ブームとは

　まだまだブームは続いているようだ。教師も生徒もなんらかの悩みがあって死んでいるとはいえ、もしこのブームがなかったら自分ひとりで自殺をしていたかというと、決してしなかったと思う。これだけ自殺が報道されて、ブームになっているからこそ「みんなが死んでるから自分も死のう」と日本人的にみんなと同じ、右へならえという思いで死んでいるのだ。しかしみんなと同じというのなら、どちらかというと生きている人の方が多い。みんなと同じで死のうとするのではなく、みんなと同じで生きようとすればいいのではないか。

　しかし子供はともかく大人の自殺にはやはり納得がいかない。校長なんて、不祥事があったら責任を取るのが仕事なのに、死ぬことによって全ての責任を部下に押し付けているのだ。死ぬなんて責任を取ることにはぜんぜんならないし、エスケープしながらさらに家族を悲しませ生活費のあてをなくし葬式代も出させ面倒と迷惑をかけるだけだ。死ぬまで、いや死んだ後まで他人に迷惑をかけているのだ。いったい何を考えているのか。

　だが、これだけ大人までが相次いで自殺をするというのは、ただブームというだけで理由付けが出来るものなのだろうか？　生死にかかわる重要なことなのである。ただ「みんな死んでいるから」という理由だけで、だいの大人が自ら人生を終わらせようとするだろうか？？　もしかしたら、ここにはもっと他の要因が隠されているのではないだろうか？？

　そういえば、同じく大人であるオレも、最近妙に死にたくなっているような気がする。たしかに、この一連の自殺ブームが発生してから、徐々に徐々に死にたい願望が強くなっている。なんだか人生に対する絶望感のようなものが、自殺などのニュースをネットやテレビで見れば見るほど、自分の中で激しくなっている気がするのだ。

　これはいったいどういうわけか。

　オレは別に校長ではない。教頭でもない。責任なんて１グラムもない立場なのである。１ミクロンたりともない。なんの責任もない。それなのに、ネットやテレビのニュースを見るたびに自殺したくなってくるのはなぜか。

　ニュース……。

　ニュースを見るたびに……。

　わ……

　わかった！！！！！！

　そうだ！！！　そういうことだったのだ！！！！！

　謎は全て解けた。そうか……こんな盲点、いや重大な事実が自殺ブームに隠されていたなんて……。

　自殺ブームの報道を見るにつけ、オレたちが見ていたのは単に自殺だけの記事ではなかったのだ。ヤフーやめざましテレビでニュースを見る時、オレたちは別に自殺のことだけを知りたくて見るわけではない。当然のことながら、他のニュースも一緒に見ることになるのだ。

　そう。オレや校長たちがこんなにも死にたくなっているのは、他人の自殺報道を見たからではない。その自殺報道の後に流れる、芸能ニュースでの結婚報道を連続して見せられているからなのである！！！！！！！

　考えてもみたまえ。吉岡美穂とＩＺＡＭの結婚報道だけでどれだけの精神的ダメージを受けたか。

　それなりに幸せで平凡な日常を過ごしていた世の男たちは、吉岡美穂の結婚報道でまずごはんも喉を通らないくらいショックを受けるのだ。動揺が激しくがんばってもみそ汁しか飲めないほどになり、徐々にやせ細っていく。しかし吉岡美穂といっても所詮手の届かない存在。グラビアアイドル１人が結婚したくらいで拒食症で激ヤセなんてナンセンスだ。

　そうだ。たかが１人のグラビアアイドルが消えただけじゃないか。吉岡美穂の代わりに、明日にでもコンビニに行ってヤングマガジンとヤングアニマルを買って次世代のアイドルを探そうではないか。

　そのように、かろうじて希望を取り戻しつつある男たちを襲う第二波が、藤原紀香と陣内智則の結婚である。これは、２０代前半の男にとっては特にダメージにはならない。だから、若者はここで死ぬことなくうまく日常に復帰することができるのだが、中年以降の男性にとってはこれは強烈なダメ押しである。せっかくおかゆくらいなら食べられるようになったのに、ショックでヤンマガもアニマルも破り捨て、ますます食欲は無くなりおかゆすら食べたらもどしてしまうようになる。そして日に日に体は衰弱するのだ。

　そろそろ家族もただごとではないと気付き、入院させることも考えなくてはと悩むほど校長が生気を失ってきた時、めざましテレビで矢田亜希子と押尾学の結婚を知る。事ここに至っては、もう誰も止められない。オレたちは何も食えず、笑うことも忘れ、フラフラとＪＲ北陸本線に乗って東尋坊へ向かうのだ。

　ちなみに東尋坊の崖の上をさまよっていると神田うのと２０００億円御曹司、ミムラと韓国人指揮者の結婚報道などが流れてくるが、それには別に悲しみもせず喜びもしない。

　さて、いよいよ絶壁まで歩き、あとは眼下の暗い海に身を投げ出すだけだという時に、しかし彼は考える。こんなことで死んでいいのだろうか？？　オレにはまだまだやるべきことが残されているのではないだろうか？？　まだ、もしかしたらこれから先楽しいことも残っているのではないだろうか？？？

　そうだ。まだ彼にはほんの少しの冷静な心が残っていたのである。最後の瞬間になって、一歩踏みとどまるのだ。あと一歩前に踏み出せば自分の人生に自ら幕を下ろすことになるのだが、その一歩をなんとかこらえる。そしてもう一度自分はどうすべきなのか考えるのだ。

　そのように、最後の希望にかけてここで踏みとどまり、やっぱりやめようかな、死ぬこともないんじゃないかな、とやり直すことを決意しかけた彼に背中からドロップキックをかまし、容赦なく崖下に突き落とすのが大橋未歩アナとヤクルトの城石との結婚であった。

　そして彼は逝ってしまったのだった……

　うーん。

　こう考えると、死んでいった人たちのことを責めることなんてできないと思う。むしろ責めるなら、ＩＺＡＭや押尾学やヤクルトの城石を責めるべきである。マスコミはこの事実をもっと報道して、この悪い男たちをバッシングしてほしい。

　オレは今なんとか生きているが、そう遠くない時期にあと１人アイドルが結婚したら、その時は拒食症間違いなしである。そうしたらウエストが５０ｃｍくらい減ると思うので、ダイエット成功ということでまあ喜ばしいことである。

拾い物：感じ悪いダースベイダー

自殺より殺せ

　最近ほんと自殺ブームですなー。

　大人も子供もみんなして飛び降りたり首吊ったり。自殺予告ブームという新しい風潮もできているようだが、なんで報道されると自殺って広まるんだろうか。あっ、みんな自殺してる、なんか楽しそー。わたしもやってみよー、とか思うんだろうか。どっちかっていうと楽しくないと思うぞ。痛いし。血が出るし。首を吊ったらおしっことか漏らしちゃうんだよ？　恥ずかしいでしょ？？？　体液ドバーって出て下に溜まるんだよ。警察に写真も撮られるし。みじめだぜー。それに掃除する人の迷惑も考えなきゃ。

　しかしイジメを苦に自殺してしまうというのは、多分死に損である。いじめっ子は、多分その時は「ああ、死んじゃうなんて、ちょっとひどいことしちゃったかな」程度に反省するかもしれない。しかし大抵いじめっ子はグループだろうから、罪悪感も分散され、しかも直接殺したわけじゃないから逮捕されることもないし担任から殴られることすらないだろう。１ヶ月もすりゃ完全に忘れるはずだ。普通の人間なら忘れないだろうが、いじめるようなやつはそもそも心が腐っているのだから、自分がいじめていたやつが死んでもそんなにダメージは受けないはずなのである。だから、いじめられてるからって自殺してしまうと別に復讐になるわけでもなし、自分は死んでしまうし家族は悲しむしで、実に踏んだり蹴ったりである。ま～ったくいいことなんて無いのだ。生きていればいつかＰＳ３も買えるし、ドラクエの新作もプレイできる。三國無双のオンライン版なんてのも発売されるのである。夢の世界ではないか。

　とりあえず死にたいと思ったら、死ぬのではなく、殺した方がいいと思う。死ぬより殺す方が多分簡単だ。ナイフとか持ってて、いつものようにやつらがいじめてきたらすかさず腹でも刺してやるのである。おそらくこの場合、他のいじめっ子から復讐されることは無いと思う。多分他のはちりぢりと逃げていくことだろう。

　死ぬのと比べて、殺す場合はいじめっ子が死ぬほど苦しむ姿を見てスッキリできるし（刺したあと左右にグリグリねじるとすごい痛がっていい気味だろう）、いじめっ子は死ぬし、自分は死なないし、未成年で事情も事情だから大人になる頃には社会復帰できるだろうし、親としても息子や娘が「いじめを苦にして死んでしまった」よりは「いじめを苦にして殺しちゃった」の方が悲しみも少ないはずだ。もしこれを読んでいる人で、学校でいじめられて自殺したいと考えている学生がいたら、ぜひ自分が死ぬんではなく相手を殺してみてほしい。きっとすっきりするから。しかももういじめられることはなくなる。殺すのがイヤだったら、殺すような感じで急所を外して刺せばいい。そうすれば相手は死なないし、「こいつキレたら何するかわからない」ということになってきっといじめっ子にも恐れられ、一目置かれることになるだろう。

　しかし未履修の高校の校長とか、いじめをちゃんと教育委員会に報告しなかった小学校の校長とか、校長まで自殺している。これはアホだ。問題を起こしただけでなく、改善しようと努力することも今後の教育で取り返すことも全て放棄して、自分だけ逃げ出して事態の収拾を他の人間に押し付けているではないか。家族すら見捨てている。警察が遺体を回収するその費用は税金から捻出だ。もともとダメな教育者が、最後の最後までどうしようもなくダメな人間のまま死んでいったというしょーもない話である。そりゃあ、そんな無責任な人間が校長じゃいじめも起きるわ……。

　ということで、これからはいじめ自殺ブームではなく、もちろんなんのブームも起こらないのが一番いいが、いじめ自殺ブームが起きるくらいならいじめっ子殺人ブームの方がまだいいと思う今日この頃である。教師には期待しない方がいいなこりゃ。

紀香かわいいよ

　正直５年前に藤原紀香と結婚してたら陣内智則のファンやめるとこだったけど、まあ今さらな……。それに陣内だったら若手風芸人の中ではお笑いのセンスがズバ抜けているので、まあ許せる気にもなる。これがオリエンタルラジオとか桜塚とかでっかちゃんだったら迷わず化学テロを仕掛けるところだ。サリ○だ。サリ○攻撃をしかけてやる。インドの女性の民族衣装であるサリーを着させて人前に出し、辱めを受けさせてやるんだ。オリエンタルラジオのオリエンタルの方なんて皇居に墜落してしまえばよかったのに。

　そんな藤原紀香関連ニュースを見ていたら、別の記事でこんな見出しが躍っていた。

　初体験の藤原紀香「早めに済ますと気持ちがいい」 

　ふ、藤原紀香が初体験だって！！！　早めに済ましたって！！！！　早めに、早めに初体験を済ませて、き、気持ちいいんだって！！！！　藤原紀香が初体験で気持ちよかったんだって！！！！！！

　と思ったら確定申告だった。http://www.zakzak.co.jp/gei/2006_02/g2006021612.html

　紛らわしい書き方するんじゃねーよっ！！！！！　「初体験とか書いてあるけど、絶対エロい話じゃないんだよね。わかってるもんね」って思いながら見たらやっぱり予想通りだったけど、それでもなんかむかつく！！！！！

　せめて確定申告なんてお役所仕事じゃなくて、Ｔバック初体験とかヘアヌード初体験とか作者（オレ）と2人っきりの王様ゲーム初体験とか、そういう初体験だったらまだ「やられたなあ」と笑って済ませてやったのに。確定申告なんて見せられて無性に腹が立つう！！！！

　ああ、しかし元ミス日本の藤原紀香が、今ごろ陣内智則と「そのまま飲むか、藤原紀香」をリアルに実行しているのである！！！！！　これでもう、レオパレスに引っ越しても部屋に藤原紀香がついているなんてことはあり得なくなってしまったじゃないか！！！！　あれは紀香が独身だからできることなんだ。陣内が許さないに決まってる。

　まあ藤原紀香がグラビア系の頂点に君臨していた頃は今は昔、はっきりいってＩＺＡＭの方が絶対許せないんだけどな。ＩＺＡＭの定期預金解約して全額ユニセフに送金してやるよオレは。

わたしは宣言します

　熱い情熱を持って誓います。

　ウエスト５ｃｍ縮小作戦を実行いたします！！！！

　昨年、インドとベトナムと中国で倒れてぐんぐん体が弱り、もやしの中のもやしと呼ばれてもいいくらい芸術的なやせ細り方で、階段という階段を上るたびにボキボキ骨折し、ホネホネの中のホネホネとなって帰国した時には体重という体重は６０ｋｇという６０ｋｇを切っていた。

　作者は身長がほぼ１８０ｃｍ、調子のいい時は２ｍを超えることもあるので、６０ｋｇという数字がいかに貧弱でホネホネの中のホネホネであるかは理解してもらえることだろう。

　そして現在の体重は６７ｋｇとなった。
　半年ほどで７キロ増えたわけであるが、まあもともと海外旅行に出かける前は６７ｋｇだったので、７キロ減って７キロ増えただけということではある。デフォルトが６７ｋｇだ。そう考えるといかにインドやベトナムでえらい目にあったか、こってり油を絞られたかということと、日本での生活というものがいかに精神的に負担にならずに体力も使わずメシはうまく恵まれている中の恵まれている贅沢の中の贅沢で、旅に出ていた頃のオレをコンドルだとすれば、今の作者はたっぷり肉のついた名古屋コーチンである。名古屋チーンコではない。間違えないように。

　６７ｋｇの今でも痩せているとは言われるし、朝早く起きた時など（だいたい１１時より前に起きることを早起きと呼ぶ）は目の下のおぞましい真っ黒のクマとあいまって「大丈夫？　なんか倒れそうだよ？」と声をかけられる不気味な形相の作者だが、しかし、そうはいっても乙女にとってダイエットは仕事のようなものなのである。周りから見ていかに理想的なボディであろうとも、本人は痩せなきゃ痩せなきゃと思ってしまうのである。これは乙女の宿命なのだ。

　なにが気になるって、やはり腹周りである。肉がつくのはいいが、なんで胸ではなく腹についてしまうのか。オレが一番欲しいのはくびれだ。くびれこそが若さと美しさの必要十分絶対変態条件なのだ！！！！！　くびれなくしてモテモテなし！！！！！

　ということで、ウエストを落とします。この場を借りてウエストのサイズをうそ偽りなく発表し、断固として経過報告をします。とりあえず目標は正月までに５ｃｍ減。もしこの目標を達成できなかったら、罰として正月の休みは自宅謹慎します！！！！！　ああ、せっかくのめでたいお正月にフットサルもスキーもジャズダンスもマラソンもできないなんて！！！！　そんなのいやだよっ

　ウエストの正しい測り方を知らないのでとりあえず食事前に、膨らませもせずあえてへこませもせず、腹筋に力を入れてメジャーをヘソのあたりに巻いて測ってみた。

　現在のウエスト：８０ｃｍ

　ジャスト８０ｃｍだ。グラビアアイドルはたいてい５８ｃｍか５９ｃｍなのでそれと比べると随分太く感じるが、くまきりあさ美が７５ｃｍ（公式プロフィールでは５８ｃｍ）、くわばたが８７ｃｍ（公式は６５ｃｍ）ということなので、オレも公式プロフィールは６２ｃｍくらいにしとこうと思う。

　公式とかそういうのはどうでもよくて、普段行っている筋トレにくわえて、これから毎日ムシムシ体操を決行する。そして、昼食をしっかり食べないことにする。以前は貧乏という理由で昼の予算が２００円だったが、これからも昼食は３００円以内の軽いもので済ませることにする。また、夜は１人でさみしく外食だが、「大盛り」というものを選ばないようにする（特盛りは可）。

　これで、定期的にウエストを測り、このブログで発表していきます。そして同じように最近腹に余計な肉がついてきた、これを読んでいるあなたにも、勇気を持ってもらいたいと思います。

　ということでくまきりあさ美とくわばたの対決、そしてムシムシ体操（動画もあるよ）はこちら

　なにがなんでもウエストを減らします。同志、またはウエストを引き締める裏技も募集しております。みんなでウエストの攻略法を共有しましょう。

　でも今日はこれから牛乳を飲みながらどら焼きを食べます。スティックポテトのバーベキュー味も食べて、明日はかすてらまんじゅうを食べます。まあお菓子はあるものを片付けなくちゃいけないから。仕方なく食べます。今あるのを食べちゃったら、なるべく買わないように前向きに努力します。

オレだってクレープを食べたい

　働くニートです。久しぶりに、また働き始めています。中程度の引きこもりとしては仕事をするなんてことは激しい屈辱でありますが、アジア横断のために仕事をやめてから実に１年半以上１分たりとも働いておらず、さすがに極貧生活を貫いても一人暮らしとしてはどうにもこうにもまこっちゃんになってしまいました。

　おっと、１分たりともということはなかった。そういえばインドで土産物屋めぐりを演技派女優に変身して行い５０ルピーくらい稼いだんだった。（名著・「インドなんて二度と行くか」参照）

　しかし月曜から金曜まで毎日働くというのは考えられない苦行だ。しかも会社でもすごい勢いで仕事をしているのだ（オレじゃなくて他の人ね）。だらだら～～と自分に負担がかからないようなスローペースではなく、ずーーーーーーーーーーーーーっとがんばって働いているのだ。こんなに働く人間は日本以外では見たこと無いぞ。オレなんて朝は毎日「もう行くのやめちゃえば？」とささやく天使と悪魔（両方）との戦い、そして業務中は消え行く意識との戦いであった。ニート期間中は睡眠なんて１日１０時間ほどとっていたので、オレはたくさん寝ないと脳も体も動かなくなる人間なのだ。そういう人間なのだ。そういう大人なのだ。

　朝起きると隣でエルモズがグースカ寝ているのだが、こいつらはオレが起きてもお構いなく寝っぱなしで、さらにオレが仕事から帰ってきてもまだ寝ているのである！！！！　毎朝起きるたびにエルモズを見て心から「こいつらはいいよなあ好きなだけ寝てられて」と憎たらしく思うのである。

　しかしとにかく１人暮らしで中程度の引きこもりとしては、引きこもりに戻るためには働くしかないのだ。働いて引きこもり資金を稼いでこそ満足に引きこもりが出来る。長く引きこもるためには長く働かなければならない。これは中程度の引きこもりの宿命だ。

　ということで、金曜の夕方、自宅最寄駅に帰り着いたオレはお近くのクレープ屋さんに立ち寄った。おやつとしてクレープを買うなんてことはニート時代には１３０％あり得ないことで、おやつではなく昼食代わりにすることすら許されなかったのだ。なぜならニート時代は１日１食（食費は２００円ほど）の生活だからである。だからって別にパソコンとテレビの前を往復するだけだから（往復とはいわん）消費エネルギーは１日３０キロカロリーほどで、新陳代謝上特に問題はない。

　だが、毎日このクレープ屋さんの前を通るたびにそのショーケースの中の光り輝くクレープたちのサンプルに心を奪われ、「よし。今のオレはちゃんと働いているんだ。金曜日になったら、絶対これを買ってやるんだ！」と決意していた。だから金曜日になったので買った。

　クレープ屋さんだけに店舗というよりは販売窓口があるだけで、その前は普通の歩道になっており適当に椅子が並んでいる。注文したら、その適当に並んだ椅子に座って出来上がりを待つシステムなのである。はっきりいって、そこで待つこと自体、クレープを待っているということが通行人にわかってしまい恥ずかしい。

　しかしクレープはクレープというだけあって客層は実に女性がらみが多い。というかオレ以外で椅子に座ってクレープを待っているのは全団体女性がらみだ。カップルとか若い女の友達同士とか。男１人なんてオレだけ。オンリーオレ。オンリーロンリーオレ。

　注文して待っている間にこれは出来上がったものはどうやって持って来てくれるのだろうと考えていたのだが、どうも店舗から店員が出てくる気がしない。マックとかファーストキッチンとかだったら、ウェスタン風の押すだけで開くちっこい扉をお姉さんがかぱーんと開いてポテトを持って来るのだが、このクレープ屋はそのウェスタン風の扉が無い。これはもしかして、出来上がったら呼ばれるのではないだろうか？？　そうすると「何番でお待ちのかた～」とか言われるのだろうか？？？？

　その時、若いお姉さんの大きな声が響いた。

「お待たせしました！　チョコバナナでお待ちのお客様～～！！」

　……。

　チョコバナナでお待ちのお客様……。

　それオレのことだ。

　ちょっと待ってくれ。チョコバナナでお待ちのって、見たとおりオレは男１人で、隣の椅子にはカップルとか女の友達同士とか、そんなのが大勢座ってるんだぞ？？　その中で「チョコバナナでお待ちの方！」って叫ばれてオレが出て行くのか？？　オレが男１人でチョコバナナクレープを買いに来たということを他の全員の客に知られてしまうんだぞ？？　おい！　そんなのイヤだろうが！！！

　でも知らん振りしてるわけにはいかなかった。他の客はみんな２人連れ以上だし、チョコバナナ単体で待っているのなんかどうせオレに決まっているのだ。オレは周囲の年下の人間たちの蔑みの視線の中で恥辱にまみれながら、素直に「はーい」と返事をして、チョコバナナクレープを受け取りに行った。

　他の客、見ればいいさ。オレのことを見ればいいさ。そして後から笑いながら噂すればいいさ。そうだよ。オレは男１人でチョコバナナクレープを買ってるんだよ。ただのチョコでもない、わざわざただのチョコより少し料金が高めのチョコバナナクレープにしたんだよ。だってバナナがおいしそうだったから。バナナとチョコソースが絡まったら舌の上でどんなハーモニーを奏でるか期待で胸がはちきれんばかりに膨らんだから。

　今週は、一生懸命５日間も働いたんだ。金曜になったらクレープを買うと決めていたんだ。そのオレに対してどうしてこのような酷い仕打ちをするんだ！！　男が１人でチョコバナナクレープを買っちゃいけないのかよ！！！　男１人だったらチョコだけにしなくちゃいけないのかよ！！！　もしくは男らしくチョコアーモンドとかを選ばなきゃいけないのかよ！！！！　バナナを選んだっていいじゃないか！！！　オレはチョコバナナが食べたかったんだよ！！！　そのためにがんばってきたんだよ！！！！

　オレはチョコバナナを受け取り、すぐにその場を離れた。屈辱を浴び続けながら、ここで食べるなんてできない。ここで味わうなんてできない。なので家に帰りながら、歩きながら食べた。チョコバナナクレープを食べながら帰った。しかし、疲れている時にチョコバナナクレープを食べたら、甘くてパサパサして喉が渇くだけだった。

　男１人でもクレープを食べたっていいじゃないか。お好みでトッピングをいろいろミックスしたっていいじゃないか。次はストロベリーチョコ生クリームを買おうと思ったのに。もう絶対買えなくなっちゃったじゃないか……。

　いつか彼女ができる日があれば、たとえ何年後だとしても彼女と一緒にストロベリーチョコ生クリームを買いに行こうと思う。そしてもしその時に１人でチョコバナナを買いに来ている男を見かけたら、笑ってやりたいと思う。

新しい発見（語学）

　多くの外国語を習得していることで杉並区でとても有名なこの作者であるが、昨夜エルモズと一緒に床についた後、驚くべき言語学的閃きに襲われてしまったのである。
　なんで突然このようなことが浮かんだのかわからないが、いややはり日常ドイツ語やフランス語やエスペラント語などの文法のことで頭がいっぱいだからであろうか、まあそれはともかく、その閃きとは、ＳｕｎｄａｙはＳｕｎ（太陽）のｄａｙ（日）であり、日曜日とサンデーというのは全く同じことを表しているということである！！！！

　サンデーサンデーと今まで繰り返し言ってきて、オレなどはアメリカ暮らしの方が長いため普段から日曜日とは言わずに日曜日のことは必ずサンデーと言うので人生の中で７万回くらいはサンデーと言ってきただろう、しかしこの３０年サンデーのサンは太陽であるということに思い至らなかったのである。７万１回目にして初めて気付いたのだ！！！！
　しかも、サンデーの次の日のことを考えてみると、月曜日がマンデーである。ＭｏｎｄａｙとはＭｏｏｎの日、つまり月の日ということなのである！！！！　アラびっくりクリクリくりっくり！！！！！！

　これを読んで、一緒にびっくりクリクリくりっくりした人が多いのではないだろうか。こんなことはティーチャーは教えてくれないことなのだ。マンデーが月曜日だということは知っていても、マンデーが月の日ということを知っている人は５０００万人に１人くらいしかいないだろう。ＭｏｎｄａｙのＭｏｎはＭｏｏｎよりｏがひとつ少ないので、まあ無知な小学生は気づかなくても誰も責められはしないと思う。責めることはできないと思う。しかし、いくら小学生が反発しようと１０歳やそこらのガキにオレがケンカで負けるわけがないので、これはもうまごうことなき月の日なのである。

　もちろんサンデーとマンデーだけではない。ではサンデーの前の日はどうかというと、土曜日はサタデー。Ｓａｔｕｒｄａｙである。これは何かと言ったらＳａｔｕｒｎの日、Ｓａｔｕｒｎとは、土星のことである。土星の日、すなわちサタデーは土曜日で、ちゃんと土の日になっているのである！！！！！

　さらにその前、金曜日を見てみよう。これはうちのムクや磯野家のタマも知っているとおり、フライデーである。フライデーはＦｒｉｄａｙ。ＦｒｉｄａｙということはＦｒｙの日、つまり金曜日は、揚げ物の日なのである！！！！　って全然金と関係ねえ！！！！！

　いやいやそうとも言い切れん。フライといえばエビフライだが、てんやの普通の天丼に海老は１本しか入っておらず、それで５００円である。だが海老がたっぷり３本も乗っている海老天丼は、一気にお値段もふくらみ７８０円もするのである。つまりたくさんのエビフライを食べるためには、確実に通常より潤沢な資金が必要なのである。ということは、エビフライ＝金、フライデーは金の日というのも決してこじつけなんかではないと思う。

　ちなみに木曜日はサーズデーで、謎の肺炎ＳＡＲＳの日である。これはさすがに木とは全然関係ない。初歩的なミスである。

　しかしオレは今まで、月火水木金土日というのは水とか土とか木とかお金とか、人間にとってなくてはならぬものを７つ並べたものだと思っていたのだが、土曜日がＳａｔｕｒｎ、土星の日になっているということは、これは要するに７つの曜日というのは太陽、月、火星、水星、木星、金星、土星という太陽系の惑星（＋月）を表しているのである！！！！　衝撃の新事実！！！！

　ちなみに、天王星海王星冥王星は抜けているが、これは逆に抜けていてよかった。もし天曜日と海曜日と冥曜日があったら、冥王星が太陽系から抜けたあの夏の日に世界恐慌を超える大混乱が生じていたことだろう。そしてもし冥曜日が無くなった場合には、代わりに熊田曜日を創設しよう。熊田曜日は学校も会社も休みにして、みんなで腕立てをしてバストアップに励むのだ。
　今後も、何か新しい言語学上の発見をしたら、この場でみなさんにお知らせしていきたいと思う。そして、なにかを受賞したいと思う。

女王の呪い

　ルクソールという町、古代エジプトの王都であるが、ピラミッドがカイロならそれ以外はルクソールであり、超ウルトラミラクル観光地である。ルクソール1都市だけで南アフリカからスーダンまでの遺跡や博物館を全て足したより大きい歴史的興奮は味わえる。

　そのへんの感動は旅行記本編の方で躍動感溢れる文章、流麗な筆致で存分に表現しているので、とりあえずここでは述べないが、いや、でもちょっとだけ述べる。

　ナイル川を挟んで東岸と西岸に分かれているこの観光地は、数日間の滞在ではとても周りきれるものではない。町のある東岸には神殿や博物館があり、ルクソール神殿なんていうのはスフィンクスの並ぶ参道や入り口に立つオベリスクやラムセス２世像、そのスケールには度肝を抜かれエジプトの魔力と魅力にやられるのだが、その近くにはカルナック大神殿というエジプト最大の超巨大神殿があるがために、みんなしてルクソール神殿では「いやー、カルナック神殿を見ちゃったからこっちはたいしたことなく感じるね」とか驚愕の贅沢発言が飛び出すのである。そんなことを言われるルクソール神殿、しかしこのルクソール神殿ひとつだけでももしエチオピアにあれば、おそらく日本から直行便が飛び地球の歩き方も「エチオピア編」が単独で出版されるのではないかと思われる重要、壮大、神聖、美麗な遺跡なのである。

　西岸は本当に何日もかけないと見きれない。何しろ墓だけでも何百もあるというのである。別に神父でも墓荒らしでもないのでそんなに墓ばっかり行ってもしょうがないが、なんとか3世葬祭殿とか、なんとかなんとかとか、なんとかの谷とかなんとかの墓とか、ちなみに王家の谷には６０以上のファラオの墓があるのだが、１枚のチケットを買うと５人までの墓に入れるというテーマパーク的なシステムで、公開されている墓に全部入ろうと思ったら王家の谷だけでもまる１日かかると思う。しかもツタンカーメンの墓はどのチケットにも含まれていない、完全な独立料金である。ディズニーランドのウェスタンランド・シューティングギャラリーみたいなもんだ。あのネズミとか箱とか撃つやつ。

　そんな中で一箇所、単なる古代の遺跡で済まされない場所がルクソールの西岸の丘にある。王家の谷より随分手前、ハトシェプスト女王葬祭殿という広々とした遺跡があるのだが、遡ること10年前、1997年にイスラム過激派がここで観光客相手に銃を乱射、なんと60人以上が殺されているのである。

　しかしなんとも不謹慎なもので、オレが実際その場にいて思ったのは亡くなった方々の無念や悲しみということはもちろん考えたのだが、それとは別に、殺された観光客の人の呪いとかあるんじゃないだろうか、というしょーもない考えが浮かんでしまったのである。

　当然「呪い」などとそういう不謹慎なことと考えるのは傷ついた方や遺族の方々に対してものすごく失礼であるし、犠牲になった方を冒涜する許されない考えだ。この痛ましい事件を憎み、悲しまなければならない。それが観光客の義務だ。

　だがそう考えて次に思い浮かんだのが、ツタンカーメンのことである。ツタンカーメンの呪いの話というのは世界中で知られている噂だと思うのだが、それってツタンカーメンに対してものすごく失礼なことではないだろうか？？？　彼もたったの17歳にして暗殺されたという説が有力なようだし、ツタンカーメン自身、そして遺族のことを考えても、呪いなんておもしろおかしく言うのは非常に不謹慎ではないか。呪いじゃなくて、やっぱりツタンカーメンに対しても冥福を祈らなければいけないのではないだろうか。

　そもそも、王家の谷自体が墓の集団なのに、手も合わせなければ冥福もくそもなくみんなで墓に入って観光をしているという時点で、とっても死者を冒涜している。まあ3500年前に亡くなったアメンホテプさんとか言われても、実感が全然湧かないからどう冥福を祈っていいのかわからんけど……。というかまあそれだけ昔に死んだ人ならば、既に裁きは出ているだろうから今さらもう冥福を祈る時期でもないと思うが。だいたい、博物館なんておもいっきりミイラを展示しているからな……。死体を掘り出してきて観光客に見せて金を取っているのである。いいのかそれは。

　でも考えてみれば昆虫採集している人とか（養老孟司さんとか）も、同じく死体を集めて、というより殺すところから始めて、集めて殺して死体を陳列してるんだよな……。まあオレも旅先で何百匹という蚊や羽虫やハエの命を奪っているし……。うーん、何を書きたいのかわからないまま話は唐突に終わる。

すじこパート２

　先日すじこを買ったスーパーに、また行った。すじこスーパーには最近毎日通っているのだ。なぜならそのスーパーにはおいしそうなものがたくさんあるから。から揚げやメロンもあるよ。すると、阿藤海あらため阿藤快さんがいた。最近阿藤さんをものすごい頻度で見かける。すじこスーパーで何度もすれ違った翌日というか今日はまた横断歩道でお互い自転車ですれ違った。はっきりいってどの友人よりも阿藤さんと顔を合わせる回数が一番多いのではないかと思う。いや、顔を合わせるといっても合わせてないんだけど。すれ違うだけだから。しかし、最近はあれが本当に阿藤さんなのかどうなのかわからなくなってきている。メガネもかけてないし、なんとなくテレビで見るような阿藤さんのような愛想があまり見られないのだ。あれは阿藤さんではなく、阿藤さんのそっくりさんではないか？　googleで検索したところ、他にも笹塚で阿藤快を目撃したという情報を見つけたが、みんなしてそっくりさんを阿藤さんと勘違いして騒ぎ立てているだけなのではないだろうか？？　本物の阿藤さんにとってはいい迷惑なのではないだろうか？？

　たわいもない話は置いといて、重要なすじこの話をしようではないか。すじこの件に結論を出さずにこの連休を終えるわけにはいかない。別に仕事なんかしたくないから永遠に連休終わらなくてもいいんだけど。でもそれだと給料が出ないからから揚げが買えなくなる。

　さて、いくらとすじこについて日記でつれづれと書き、すじこに怨念をぶつけていたところ、何名かの方にコメントをいただいた。やはりみんなすじこには苦労させられているらしい。お買い得ないくらのフリをして食卓に乗り、いざいただきまーすとなったら箸でつまめなくて食事の雰囲気が台無しに、家族で囲んでいた日にはそれ以来お母さんと他の家族がぎくしゃくしてしまうという。だからちゃんと、いくらとすじこの違いには気をつけよう、いくらは信用してもすじこは信じちゃダメだ、いくらがアラブ人ならすじこはインド人だと、そういう結論に向かってほとばしっていたのだが、なんとわざわざよしもとばななさんがいくらとすじこについての極秘情報のメールをくださったのだ。

　いただいた極秘情報によると……これはまだ一般には知られていないのでみんな内緒にしておいて欲しいのだが、なんと……、いくらとすじこは、同じものだというのである！！！！

　同じ。セイム。つまり、いくらとすじこ、それぞれ違う親を持っているわけではなく、両方とも鮭の卵だというのだ。いくらとすじこ名は違えど、両親外見ともに同じ、2人一緒に「ちょっと、ちょっとちょっと！」と言うのが口癖らしい。ただそれぞれがビローン的な膜のようなものでくっついているのをすじこ、分離している状態をいくらと呼ぶだけなのだそうだ！！！！

　あーよかった。書いてよかった。もし日記で書かなかったら、そんな重大事実は決して明らかにならないまま、すじこはいくらと違い名も無きどこかの海の貧相な魚の子供だと思い込んだまま老人になっていたことだろう。

　しかし、納得がいかないのは、なんで同じものなのに名前が違うのかということだ。ただくっついているかどうかだけじゃないか。いくらがくっついたのがすじこなんだったら、すじこじゃなくて「くっついたいくら」でいいじゃないか。もしくはいくらの方を「分離すじこ」とか呼べば、そうすればこんなにオレが苦労せずに済んだはずである。こんなに涙を流して悲しむこともなかったのである。くっついたものと分離したもので名前が変わるというのは、ヒーローで例えればいくらは北斗星司と南夕子、すじこはウルトラマンエースだ。しかし、すじこがいくらより安い、分離した状態のいくらの方が高いということは、日常生活はウルトラマンエースで過ごし、怪獣が出てきたら分離して北斗星司と南夕子になって戦うようなものではないか。というか、ウルトラマンエースって30歳以下の人知ってるんだろうか。この前ウルトラマンメビウスにタロウが出てたよね。なんかメビウスに対して偉そうな口きいてたけど、あの若造のタロウが随分出世したもんだ。

　しかしタロウともかく、結局オレの愛した１００ｇ380円のすじこは結束力が強くいくら（鮭の子のいくらじゃないよ）引っ張っても分離しなかったので、ガブッと噛み付いてしょっぱい水が出たところでそれをチューチュー吸いながらごはんを食べるという、すじこジュースごはんみたいな夕食になってしまった。やっぱり、身の程を知らずにスーパーの生鮮食品コーナーなんかに立ち入るとこういうろくでもないことになるのである。所詮オレはお惣菜コーナー止まりの人間なのである。いいです。これからはまたお惣菜と共に生きる毎日に戻ります。

病魔に蝕まれています

　最近自分が病気にかかっているのに気付いた。別に医者に行ったわけではないのだが、自覚症状がこれだけ出ている以上はいくらオレがアホだといえわかってしまう。今後もこの病気と一生付き合っていかなければならないのか。その恐ろしい病気の名前とは、働きたくない病である。

　なんで日本人はこんなに働くのが好きなのか。普通の社会人の人は、毎日働いていないと、人より忙しくないと満足できないという仕事病にかかっているのではないのか。１日８時間、下手したら１０時間とか１２時間とか働いている人がいるのである。そんなことは到底信じられないことだ。

　せいぜい１日５時間くらいの労働でいいのではないか？　それくらいでも別に生活していけるのだから、１日８時間も働くのは気力と体力と時間がもったいないじゃないか。仕事をしないと決めれば週７日のうちに１時間も働かないのが、仕事をする、という場合はいきなり週５日の１日８時間労働なのだ。あまりにも差が大きすぎないか？？　普通に働くことにしたらなんで８時間も働かなくちゃいけないんだ！！！！　１日４時間とか５時間の中間があってもいいじゃないか。なんでいきなり８時間なんだ。バカっ！！！！！！

　さて、そんなわけで昨日スーパーに行ったところ、お刺身コーナーに陳列されたパックの中のいくらたちがオレの目を引き付けて放さなかった。あの例の有名な赤いぷちぷちのいくらだ。今日の夕ごはんは何にしましょうかね～と悩める状態だっただけに、いくらの誘惑は強烈だった。しかし、そこはいくらだけあって、１００ｇ７８０円もするのだ！！！　ただのぷちぷちのくせに、なんでそんなに高いんだよ！！！！　牛肉よりよっぽど高いじゃないか！！！

　しかし、スーパーに行ったことがある人、スーパー経験者ならわかると思うが、スーパーで一度物を見かけて「これ食べたい」と思った食品をあきらめるということはよっぽどの、鋼の決断力を持つ取締役とかでないとできない。一般庶民は、いくらに強烈に引き付けられたらもうそのいくらを買うしかないのである。それ以外に生きる道はないのだ。

　オレも一般庶民（やや低流の一般）として、いくらをもう買わざるおえない状況になった。いくらしか見えないのだ。むしろオレが見ているのは、目の前の小さな小さなパックに入ったいくらたちではなく、想像の中の今夜の食卓に炊かれたごはんと一緒に並んでいるいくらなのだ。それをもうイメージしてしまっている以上は、この１００ｇ７８０円のいくらを買うしかないのだ。

　だが、その時オレは、いくらの近くにいくらっぽいいくらより安いものが並んでいるのに気付いた。小さな小さなパックのいくらの規模ではなく、もっとぐわわーんとびっちりパックに詰まっているいくらのような物体、そこに貼られているラベルには、「筋子」と書かれている！！！　これは、俗に言うすじこというものではないだろうか！！！！！

　すじこという言葉はなんとなくどこかで聞いたことがあるような気はする。また、おそらく今までの人生で食べたことはないような気はする。すじこを食べた、という記憶はないが、すじこという食品の名前はちょくちょく耳にする。しかしこうして実際にすじこを目の前にすると、なんといくらにそっくりではないか。もうほとんどいくらそのものである。いくらのような鮮やかさはなく、なんとなく黒っぽい使い込まれたような色ではあるが、これだけ見た目がいくらに似ていたらいくらと同じに違いない。しかも、値段に注目するとこれが衝撃の、なんと１００ｇ３８０円なのである！！！　いくらの半分以下の金額ではないか！！！！

　オレは迷うことなくすじこを買い物カゴに入れた。いくらのようで名前はいくらではないが、中身はもういくらそのものである。いくらとすじこの違いはまったくわからないが、見た目は完全にいくらだ。いくらがさけの子なのに対して、すじこはすじこだけにすじの子なのであろう。でもこれだけ見た目が同じなら、味も同じはず。いくらを買うお金で、２倍以上のこんもりしたすじこが買えたのである。これはうれしいハプニングだ。オレも帰国して久しいだけに、だいぶ買い物上手になったようだ。

　ということで、ごはんを１人分炊いた。いつでもごはんは１人分だ。１合半以上炊いたことがない。だから小さい炊飯器でも十分間に合っている。

　いくらのようなすじこはパックの中に入ったまま、かぶさっているラップをはがしていざ１人暮らしになってから１２年目にして始めて自分で買ったいくら、いやすじこをおかずとして食べる。しかし！！　箸ですじこをつまもうとしたら、なんかつまめないではないか！！！　安物のすじこだけあって、なんか固まっているのである！！！！！　箸で分離できない。なにこれ。食べれないぁっ！！！！！！！！！！

　見た目は完全にいくらなのに、このすじこは不良品なのかなんなのか、お互いがべろーんとくっついて一粒ずつつまむことが出来ない！！　しかも無理やり箸で引っ張っても、はがれるどころか箸で引っ張った一部分のすじこに他の全すじこがくっついてくるのである！！！！　一部分だけを動かすとすじこの塊全体が動いてしまうのである！！！！　最悪だ！！！！！　これでは楽しい夕食の時間が過ごせないではないか！！！！　幸せにいくらを食べようとしていたのに！！！！！

　結局、オレは塊ごと箸で掴み、無理やり噛み切ることですじこをすじこから切り離し、なんとか食べることにした。しかし、なんかすじことすじこの連結部分というかつなぎの部分というか、そこがゴムみたいで硬くておいしくないというか食べられないんじゃないかという気さえするのである！！！！　すじこの玉の部分はちゃんといくらの味がするのに！！！！！　他の部分がおいしくない！！！！！

　すじこというものの安さにひかれていくらを裏切ってすじこを買ってしまったが、こんなことでは、結果的に夕食を楽しめないのでは安さ余って憎さ１００倍というか、安物買いの銭失いである。すじこに騙された。あの時すじこさえなければ素直にいくらを買ったのに。すじこがこんなにゴムみたいなら、ちゃんと売り場にすじこはゴムみたいって書いていて欲しかった。もうすじこなんて買わない。