徒歩暴走族出現

　北海道で、徒歩暴走族なる生物が登場しているらしい。こいつらは冬は積雪でバイクに乗れないため、仕方なく大声で自分の名前を叫んだりしながら歩き回っているということだ。それにしてもアホである。徒歩だったら、暴走族じゃないだろうが！！！！！　暴走するから暴走族なんだろうが。徒歩暴走族というその言葉自体がアホなんだよ！！！！！！　「徒歩暴走族」というのは、「のんびり速達」とか「手動式足漕ぎボート」みたいな（今作った言葉）もんで、その言葉単体の中にすでに大いなる矛盾を含んでいる。誰だこの言葉作ったの。そうそう、暴走族じゃなくて、珍走団だ。ヨチヨチ珍走団でいいのだ。

　しかしそもそも雪で走れないということ自体が非常にかっこ悪いし、歩くというのがさらにかっこ悪い。名前を叫びながらというのがもっとかっこ悪い。普通に珍走しているだけでも自分はバカですよとアピールできているというのに、歩きながら自分の名前連呼である。バカの中のバカ、バカ・オブ・ザ・イヤーである。親はとっとと息子や娘を殺して心中すべきである。

　ただ、積雪でバイクを走らせることができない状態なのに、懸命に歩くというのはなんか気の毒な気もする。死んで欲しいが、それでも雪が積もるような状況で外を歩くというのは半端じゃなく寒いことだろう。オレなんて小雨の日でも外に出たくないのに。晴れていても出たくない。春や秋の薄曇りの日しか外出する気がしない。ということで寒いのでヨチヨチ珍走団が凍死してくれればありがたいが、凍死しないでも凍傷で手や足を切断するくらいのダメージは負うかもしれない。北海道なら、ヨチヨ珍走団が家の前でうるさかった場合にはバケツの水でもかけてやれば、すぐにインスタント札幌雪まつり状態になるのではないだろうか。凍ったところでハンマーで一撃である。もしくは軒先のつららでヨチヨ珍走団の首でも貫いてやり、凶器は溶けてしまうのでかなり推理小説に近い完全犯罪が行えると思いきや寒いからつららは溶けずに思いっきり凶器が残るな……。そういう場合は、凶器のつららをカキ氷にして練乳をかけて食えばいいのである。

　札幌の人、ご愁傷様です。